Vakare vyras nori savo moters. Lenda prie jos, o ji atsako, kad jai pas ginekologą reikia rytoj eit. Ji nori švari būt. Paguli vyras, pagalvoja, ir sako:
- O pas stomotologą tau rytoj nereikia?

Vovočka vaikų darželyje pasakoja: - Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

Ateina moteris pas daktarą ir sako:
(M):- Man jau trečias nėštumo mėnuo, o dar pilvo nera.
(D):- O jūs apelsinus valgėte?
(M):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ateina ta pati moteris po 3 mėnesių.
(M):- Daktare, jau šeštas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra.
(D):- O jūs ananasus valgėte?
(M):- Ne, o reikia?
(D):- Reikia.
Ta pati moteris dar po 3 mėnesių...
(M):- Gydytojau, ką daryti? Jau devintas nėštumo mėnuo, o dar pilvo nėra!!!
(D):- O jūs mylėjotės?
(M):- Ne, o ką? Reikia?

Vestuvės. Jaunajam visi vyrai patyliukais dalina patarimus, kaip elgtis su jaunąja pirmąją naktį:
- Žinai, tu ją taip išdulkink, kad ji visą gyvenimą tai atmintų, vat tada bus gerai!
- Ne, - paprieštarauja kitas, - tu jos pirmą naktį iš viso neliesk, tada ji tavęs visą laiką norės!
Čia įsiterpia senas žilas senelis:
- Oi, ne taip daryk. Pirmą naktį, vos tik pasiliksit vieni, paguldyk ją į lovą, nurenk, tada atsistok prieš ją ir smaukyk! Iki galo!
- Kaip čia taip? Kodėl?!
- O tam, kad ji nuo pat pirmos dienos suprastų, kad tu puikiausiai gali apsieiti ir be jos!

Armėnų radijo klausia:
- Koks turėtų būti idealus vyras?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris nelaiku grįžęs iš komandiruotės ir aptikęs žmoną lovoje su meilužiu, tartų: "jūs čia baikite, o aš jums tuo tarpu išvirsiu kavos"
Armėnų radijo klausia vėl:
- O koks turėtų būti idealus meilužis?
Armėnų radijas atsako:
- Toks, kuris, vyrui verdant kavą, sugebės baigti.

Gerai, jei jūs iš komandiruotės grįžtate anksčiau, nei tikėjotės.
Blogai, jei savo spintoje randate pliką nepažįstamą vyrą.
Dar blogiau, jei jūs nevedęs ir gyvenate vienas.
Visai blogai, jei jūs tam vyrui dar ir patinkate.

Vyras viduryje nakties pažadina žmoną ir kiša jai kažkokias tabletes bei stiklinę vandens:
- Išgerk.
- Kas čia?
- Čia tabletės nuo galvos skausmo.
- Bet man juk neskauda galvos...
- Aha, pagaliau!!!

Grįžta tėvas namo ir mato: duktė išsipakavusi vibratorių, žiūrinėja, kur čia bateriją įkišti.
- Dukra! Ką darai?
- O kaip man elgtis, tėti? Pats žinai, kad manęs niekas neima...
Kitą vakarą grįžta duktė ir mato: tėvas virtuvėje ant stalo pasidėjęs vibratorių ir degtinės butelį.
- Tėti! Kas čia dabar?!
- Tai va, su ženteliu geriu.

Kalbasi du draugai. Vienas klausia:
- Sakyk, ar tavo žmona rėkia, kai jūs mylitės?
Kitas atsako:
- Ne, ji rėkia vėliau, kai pimpalą į užuolaidas valau...

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Blogai, jis - impotentas!
- Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Vieną šeštadienio vakarą žmona padavė vyrui šilkinę virvę ir tarė:
– O dabar surišk mane ir daryk viską, ką tik nori.
Vyras ją surišo ir išėjo su draugais gerti alaus.

Žmona sako vyrui:
– Norėčiau su tavim susitarti dėl vieno dalyko. Kai aš išeinu iš vonios kambario ir ant mano galvos rankšluostis, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Jei ant mano galvos nėra rankšluosčio, tai suprask, kad aš noriu tavęs.
Vyras:
– Gerai. Bet ir tu žinok: jei aš išeinu iš vonios kambario su triusikais, tai žinok, kad aš tavęs nenoriu. Bet jei išeinu be nieko, tai žinok, kad man nusispjauti, yra ant tavo galvos rankšluostis ar ne!

Mielasis, tu labai įtarus. Juk negalima kiekvieną vyrą, sėdintį spintoje, įtarti esant mano meilužiu.

- Noriu prašyti jūsų dukters rankos...
– Savo rankos neturite?
– Turiu, bet ji jau pavargo...

Turbūt paliksiu savo vyrą. Nuo to laiko, kai jis tapo Seimo nariu, nieko daugiau nedaro, kaip tik atsistoja prie lovos ir visą vakarą pasakoja, kokį malonumą tuoj patirsiu....

Neseniai ištekėjusi anūkė giriasi savo senelei:
- Po vestuvių mes iš karto išskridom į Havajus, paskui savaitę ilsėjomės Maljorkoje, paskui linksminomės Las Vegase... Senele, o kur tu praleidai savo medaus mėnesį?
- Aš tai miegamajame, lovoje, vaikeli...

Grįžta vyras namo su gėlėmis, žmona ir sako:
-Tai ką, dabar man kojas reiks išskėst?
Vyras:
- O ką, mes vazos neturim?

Vyrukas guodžiasi draugui:
- Vakar su žmona buvome poliklinikoje. Pasirodo, tai, ką aš laikiau orgazmu, tebuvo astmos priepuoliai...